Přijde pán na policejní stanici a dí: "Uletěl mi papoušek." Strážník se na něj podívá a odvětí: "A to vám ho jako máme chytit?" "To ne, já jenom kdybyste ho náhodou zadrželi, tak že nesouhlasím s jeho politickými názory."

Na dálnici chce policista zastavit auto, ale to jede stále dál, a tak se snaží běžet zároveň s ním a křičí do okýnka: "Pane řidiči, okamžitě zastavte, nesvítí vám levé světlo!!!" "Já nemůžu, nefungují mi brzdy..."

Přijíždí auto na parkoviště a v tom řidič uvidí ležet na zemi ženu, která má roztažené nohy a ruce jako přejetá žába. Brzdy zakvílí a ptá se: "Paní, je vám něco?" Paní zvedne hlavu a odpoví: "Není, já tu jenom manželovi držím místo."

Kolik policistů vyměňuje žárovku? Dva. Jeden šroubuje a druhý hlídá u dveří, jestli už nejde proud.

Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení: "Za vaší nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. ... Až na jednu zlomenou lopatu." "Jakou lopatu?" "Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka." "Jakého záklaďáka?" "Uhořel při výbuchu muničního skladu." "Jakém výbuchu?" "Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety." "Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani nepijete!" "Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej odjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukrad zástavu!"

"Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!" "Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."

Jede pohřební vůz velkou rychlostí kolem kasáren. V zatáčce z něj vypadne rakev. Mrtvola se vymrští na plot. Vyletí strážný a vystřílí do ní celý zásobník. Sanitka odveze "střeleného" do nemocnice. Za dvě hodiny vyjde z operačního sálu doktor, utře si orosené čelo a vece: "Safra, byla to fuška ... ale bude žít!"

Z časů ne zas tak dávných se traduje historka o Američanovi, který si hrozne přál, aby mu syn přivezl z Moskvy myší olej. Musí to být něco úžasného, když na to lidi dokáží stát za ukrutného ruského mrazu hodinové fronty ... Když se syn ze zájezdu vrátil, musel ovšem starého Sama zklamat. "Tak sem tam šel, jaks říkal, na to jejich náměstí," povídá dobrý synek, "fronta tam byla fakt děsivá, ale když jsem se dostal až k tomu kiosku uvedenému v průvodci jako MAUS OLEUM, ležel tam ten pumpař už dočista mrtvej ..."

Pan Novák zaparkoval své staré auto na zakázaném místě. Vzápětí k němu přijde policajt a stručně povídá: "Sto korun, pane řidiči." "Platí," odpoví pan Novák,"je vaše!"

Policajti dostávají odměny. Velitel: "Strážmistr Poupě!" "Zde!" a vezme si peníze. "Nadstrážmistr Boubel!" "Zde!" A tak čte a čte. "Celkem!" Ticho. "Celkem!" Zase nic. "To je blbec, bere nejvíc a není tu!"

Diskuze

Vstoupit do diskuze